統合失調症！だけどそんなのかんけーねぇ

頭いたい。

今日は忌引きを理由にパートを休んで、昼間からビール飲んで、飲みすぎて頭変になった。

だめだな、今日もやすんじった。

明日だけ休みを取るつもりだったのに。

休み癖が社会に出たころいや、大学時代もか、休み癖がひどい。

朝、気持ち悪くなったり、いやなことを思い出したりして、行けなくなって、欠勤の電話をする。

しばらくすると、後悔、自責の念にかられ苦しむ。。。。

こんなんの繰り返して。

私につける薬はきっとない。

怒る親もいない。

自分で治すしかないんだろうけど、苦しいな。

仕事は修行、苦しい修行。

ほんとに辛い。

今から月曜のこと考えて憂鬱になってる。

散々愚痴を言ったけど、私仕事しなくなったらなったで、家にいるのも苦痛。

近所じゅうが気になるし。

頓服が効いてきた。

よかった。。。。

やっぱり薬しかないのかな。

切ないな。

薬がないと生きてけない。

だんなは私の精神病、家族には言いたくないらしい。

私はだから苦しいよ。

自分は飲んでるって言ったみたいなのに。

ずるいよ。

でもちょっとおかしいなとは思っているかも。

おかしいのは誰のせい？

私は何も変われてない。

感謝とかごめんなさいとか、結局調子のいいときしか思えない。

そんなもんか？人間なんて。

とにかく、明日とあさってと無難にすごせる事を祈るのみ！

がんばれーーーー自分～～～～！

今日も頑張った。

よく頑張った。

難しい仕事もどうにかこなした。

頑張ったから、休みの明日は何かご褒美あげよかな。

とはいっても。貧乏性の私。

千円ぐらいしか使わない。

でも、どうしても欲しい物があったら買ってまうかも。

色々、あったけど前を向く。

　
　　　　　　　　　　　ごめんなさい。ありがとう。

私の最近の心持。

いいでしょ。

久しぶりに登場！！

明日は花金だぁ！

うれしいなっ♪

パートは休み休みしながら（汗）なんとか続けています。

もう半年近くたつので、周りも私の癖に慣れてきてくれてるかな。

なんて思うと救われます。

もう後、１ヶ月半で１年も終わるんですね。

年末に向かうこの時期は嫌いじゃないです。

別に何するってわけじゃないけど。

土曜の予定。

大宮のデパートでちょこっとお買い物。

その後、日帰り温泉～～～～～～～～～～～♪♪♪

サウナで汗いっぱいかくぞ～～ぅぃ。

明日はすんごく寒そう＞＜

ヒートテックにタートルのカットソーにセーターの上からユニクロで去年買ったモコモココート。

これでどうだっ。

あー早くパーマかけたい。

今、新しく行きつけの美容院を探し中。。。

なかなかぴったりするところがないんです。

めげずに探します。

地域情報誌に色々載ってるんで、それで。

久しぶりなので長々だらだらと書いてしまいました。

これからは不定期ですが、書いていきたいと思います。

ブログ、再かーーーーーーい！

パチパチパチ。

とうとう、、、、、。

幻聴でしょうか？女の声で、「うるせ」と吐き捨てられるような声が聞こえてきました。

旦那は聞こえてないみたいです。

悪化してきたのか？

どうも近所が、気になって仕方ありません。

私が音を出して、不快にさせていると思ってしまいます。

仕事も集中力が無く、ラジオの音やガムテープをつける音に、無意識に？反応してしまいます。

笑い声が聞こえると自分のことだと思ったり、そのくせ、静かになると不安になったりで。

今日は休みで、病院の日でした。

連れを連れてた人が多かったです。

薬は変りありませんでした。

木金としんどいですが、三連休が待っているので踏ん張ってみます。

苦しいよ

息苦しい。

近所を意識しすぎて、向こうもこっちを意識していると感じ息苦しい。

頓服飲んだら少し落ち着いてきた。

明日は休めない。

今日も行って仕事を始めようとしたけど、なんか調子悪くて帰らせてもらおうとしたけど

なんとか踏ん張った。

薬でなんとかしのぐしかない。

辞めようかとも思っているけど、まだ迷っている。

１１月で契約更新のとき首に多分なるから、それまでしがみついていようか。

迷っているうちは辞められない。

後悔はしたくないから。

それにしても近所に鼻すする音とか咳払いとか聞こえているのかな・・・・？
そんなことばかり気にしている私。

仕方ない。自分責めてばかりじゃだめだ。

今はただ心の安定願うだけ。

お願いします・・・・

不調。

今日は休みでした。

家に居るのもなんだからカラオケしてきました。

１人で２時間半。。。。。。大声で熱唱しました！

カラオケは楽しかったけど。。。

今朝、薬を飲み忘れて、いつも作っているおにぎりを作るのに必死になってました。

薬飲んでなーい、思いながら焦ってパニクリそうに過呼吸になりました。

私は息苦しくなると音を出してしまうんです。

それが多分斜め向かいのアパートの人に聞こえたみたいで。。。

布団をとんとんと強めに叩かれて、あーやっぱり聞かれたんだと思って悲しくなりました。

夕飯を作るときもキッチンが斜め向かいのアパートと近いので、また音を出したらやだ

と思いながらいたら過呼吸になりそうになりました。

さっきまでは、今度は向かいのアパートの人が気になってしまい息苦しかったです。

頓服飲んで落ち着いてきました。

ため息や鼻すする音、聞こえていたらどうしよう。。。。。

怖いな。

斜め下のおじさんも今日休みだったらしく、私が出るとき咳払いをされました。

帰ってきて車があったので、あ、まだ家にいるんだと思って帰ってしばらくたつと

何やら大声で言いながら車に乗って出かけて行きました。

私がいると落ち着かないのでしょうか。

きっとそんなことを言ったんだと思います。

私は家でずっとイヤホンで音楽を聴いているので本当のことは分かりませんが。。。

そんなことを旦那に話したら、もうやめてくれ、と言われました。

心配も何もしてくれないんです。

休みの日の夜はいつもこうだな、と言われました。

悲しくなります。

もうすぐ安定剤を飲む時間です。

今日もすんなり眠れるといいなぁ。

不快な音。

近所に対して不快な音を出してしまいます。

音が自分から出ていると思っているので、息を止めてそれが大きな不快な音になってしまう原因です。

前は団地に住んでいて、隣の人から「引っ越せ」と言われました。

今回も何かありそうで怖いです。

自治会では私の話題があがっていると思います。

今日は朝、やはり音が聞こえたようで、布団を干すわけでもなくパンパンパンパンしつこく叩いていました。

明日も何かありそうで怖いです。

旦那は頼りになりません。

もしここで、「引っ越せ」などといわれるようなことがあったら、１人で出て行こうかとも考え始めました。

なけなしのお金を持ってどこか遠くへ。。。。。。。。。

１人で生きていけるでしょうか？

もう近所が怖くて自分も怖くてどうしたらいいのか、分かりません。

私が音を出さないでいられたら、それが解決になるのですが。

私が悪いんです。

すみません。

生活の邪魔してるんでしょうね？？？

自分が怖い。

昔から近所に対して敏感でした。

きっかけは、中学時代、社宅の斜め下に住んでいた１つ下の女の子に、うちの会話が筒抜けだったみたいで

「あの人今日歯医者行くらしいよ」と友達に話していたのを聞いてからです。

そんなに聞こえてるんだと思ってそれから気にするようになりました。

異常です。はい。

おかしな人と思われても仕方ありません。

私は負けてしまいます。

だって悪いのは私なんですから。

静かにしてたら問題は無いんです。

私も家は落ち着く場であって欲しい。

だけど、自業自得で落ち着かなくしてる。

悪いのは私。

ごめんなさい。

私の運命はどうなるんだろう。。。。。

馬鹿だな。

ダメ人間。はーい私です。

今日も仕事休みました。昨日の不調でなかなか眠れず、隣から「またー？」と聞こえてきて

私のこと把握されているんだと思います。安定剤多めに飲んでしまって、今朝は眠くてだるくて憂鬱で。

朝の憂鬱感はどうしたら払拭出来るのだろう？

仕事辞めたら大丈夫なのかな？

でも辞めても辛い。

ダメダメ。昔からこんな調子。

仕事長続き出来ない。よく突発的に休む。

それにしても週４なのに週３しか行けないってダメすぎでしょう。。。。。。

病気を理解してくれた支店長に感謝して、休まないで行くべきでしょう？

なんなんだよ。頑張れよ。

お願いだから頑張ってくれよ。

頼むよ、自分。

あー不安。

今日は精紳が安定してなくてずっと泣いていました。

呼吸が安定しなくて、パニック寸前で。

口に手を当てて呼吸をしていました。

実はエビリファイを飲んでいて。。。。。。

やはりエビリファイの影響でしょうか。

さっき頓服飲みました。

リボトリールとジプレキサしか合う薬がありません。

エビリファイは怖いです。

もう飲みません。

先生に報告しなければ。。。。。。。。

私は合う薬が無さ過ぎて先生も手をやいている感じです。

私としてはパニック障害の薬を出して欲しいのですが。。。。。。。

それを言ったら気を悪くさせてしまうのではないかと思います。

旦那は理解してくれません。

ちっとも優しくありません。

頼れません。

私が仕事を辞めようか辞めないかの瀬戸際にいるのに、家計に２万入れろと言います。

私は自分の方は全然貯金が出来なくなってしまいました。

それでも使わないようにすれば、とか言っています。

ストレス解消の１つが買い物なのに、そんな事言われても止められません。

結婚当初は仕事なんてしなくていい、と言っていたのにえらい変りようです。

今日は旦那が怖いです。

洗濯物もたまっていることを指摘されました。

私なりに頑張ってしているのに。。。。。。。。。

怖いです。

ずっと携帯ゲームをしてて、会話もほとんどありません。

子供がいれば賑やかになるのでしょうが、生涯子供は出来ない気がします。

家族連れを外で見ると羨ましいです。

オリンピックを見ていて、私の夢って何だろう？と思いました。

日々乗り越えていくのが精一杯で、夢を持つという素敵なことも出来ません。

祈るのはただ１つ。心の安定だけです。

ただそれだけです。

明日から世間はお盆休みですね。

私は関係なく仕事です。

朝、人が少なくていいかもしれません。

ぼちぼちゆっくりとやっていきましょうか。。。。

せっかくの休みだったのに。

今日は水曜、週の真ん中に休みをもらっています。

病院の日で、行ったらエビリファイ９ミリになりました。

エビリファイ。。。。。。飲んではみたものの合わない。

何か飲んでないときより、頭が冴える気がする。

先生はこれで頭の過敏さをとるんだよ、と言っていたけど全然だめ。

薬局が休みで明日薬をもらいに行きます。仕事帰りに。

朝、洗濯物を干しているとき、向かいの棟の窓が同じ位置にあるお宅の人が

雨戸を開けました。

私はそれが自分に対してやっているんだと思ってなんだかイライラしまって。。。。。

外を出るとき、不快な音？を出してしまいました。

自分が不快な音を出しているのは分かっています。

多分呼吸が安定してないんだと思います。

変に息止めちゃったりしたりします。

これをどうにかしたい。

これさえ治れば、どれだけ快調になるだろう。

パニック障害だと思うのですが、先生は統合失調症だと診断してます。

誤診じゃないのかな。。。。。もやもやします。

いっそのこと、病院変えたい気にもなってきました。

でも勇気が要ります。

とりあえずエビリファイは飲みませんもう！