楽になりたい。

家にいても、監視されている感があって落ち着けません。

隣や下、挙句の果てには向かいの棟の人にまで意識がいってしまいます。

意識していると相手も意識している気になってきて、どうしようもないです。

今、頓服を飲みました。

今日はお酒も飲みすぎています。

どうしたらいいんだろう。

辛いです。

自治会の定例会。

出てきましたーっ。

毎度毎度、億劫なことに。

出る前は、お酒と頓服のユーパン３錠飲んでからでないと出られません＞＜

でも、隣に座った同世代くらいの女の子と少し話せまして良かったかな♪

メルアド交換してみたいけど、どうかな～。

とうとう団地で初の友達ができる？？？

明日は７時半から草取りです。

っとに、億劫ですが、出ないわけにはいきません。

班長やるのも残りもあと半年だしな。

なんとか頑張ろう。

大人の対応ができない。

今日、職場のある人が「今日で最後なんだよ～」

と突然言ってきた。

「お世話になったね」と言われて「いやいやこちらこそお世話になりました」

と言っただけ。

本当にいろいろ教えてもらってそんな言葉だけじゃ足りなかった。

「寂しくなりますね」とか「迷惑かけてすいませんでした」とか

言いたい言葉がいっぱいあった。

こんなことであって欲しくないけど、もしかしたら私のせいで仕事がやりにくくなってそれで。。。。。

なーんて加害者妄想もあったりして。

でも、腰を悪くしてるみたいで体休めたいって言ってたから

妄想するのやめよ。

それに本業があるみたいだから、心配はしなくていいみたい。

今日はお別れ会してるんだろな。

私は呼ばれなかったけど。

別れ方もいろいろだなって勉強になりました。

私の場合もう少し積極的になったほうがいいみたい。

オーバードーズで。

倒れそうになった。

初めてだ。

ちょっと増やしただけのつもりが。。。。

薬って適量じゃないと怖いね。

こんな自分に自己嫌悪。

気分がどーーーーんと沈む。

薬飲みすぎたっていうのに今度は酒飲んでるし。

とにかく頭を麻痺させないといられない？

もぉいいや。

どうでも。

やれることやってればいいじゃん。

もぉこれ以上悪くなりたくないよ。

いつからなんだろう。

病院に通い始めたのは、６，７年前ですが、そのまえから調子悪かったです。

人ごみの中でのイライラ感。強がってばかりいて。

友人も離れていった。

最初は対人恐怖症っぽかった。

今のような、統失の妄想などはなかった気がする。

それがどんどん統失の方へと傾いていったのは何故だろう？

何故何故と思っていても仕方がないけど。

そもそもの根源は、両親の不仲。私の母親への依存。

でも辛かったのは姉も含めた４人それぞれだった。

高校を中退したり、親には辛い思いをさせた。

私は今も辛いけど、どうやったら切り抜けられるんだろう。

どうやったら、普通になれるんだろう。

普通に子供が持てるんだろう？

みんな親戚、ご近所、不思議がってるんだろうな。

それはいいとしても。

わたしの今までやってきた悪事、それが報復として今私を苦しめてるのかな？

それならちゃんと受けてたたなきゃだめかな。

強くなりたいよ。