生き続けることは困難だ。

誰かに迷惑かけながら、生き続けなくちゃいけないの？

何もなくても何が起こらなくても、辛いんだよ、この病気は。

妄想がひどくて悲しい、辛い。

誰かにみんなに迷惑かけて、生きるのが嫌だ。

いっそこのと寄りかかっちゃえばいいのかな？

大切な人の前で、笑顔でいたいのに。

ごめんなさい、みなさん。

どうか、許してくれませんか?

ごめんなさい。。。。。。。

何回言えば分かってもらえるかな。

「生きていることが辛いなら、いっそ小さく死ねばいい」

こんな曲がある。

でも最後のほうで

「生きているのが辛いなら、嫌になるまで生きればいい」

と歌っている。

もう嫌なんだけどな。

でもまだまだだと思う自分もいる。

まだ死ねないから、まだ生きても良いかな。

被害妄想？爆走な１日。

今日はだるいなと思いつつもなんとか仕事に行きました。

仕事場に着いて挨拶をして。。。なんだか妙に周りが機嫌がいい。

私はしばらく考えました。

分かった！私の悪口を言っていたんだなと。

よく、その人のいないところで陰口を言って発散する、ということがあるでしょう？

そんな雰囲気がありました。

原因は私の胸の中だけにさせてください。

その雰囲気を察知したことにも気づかれたかもしれません。

明日行くのが憂鬱です。

「なにもなかったかのように」できるでしょうか。

正直妄想ではなく、現実なんだと思います。

割合で言うと８割くらい現実です。

とりあえず、今日頑張った自分を褒めたい。

薬に支配されてる！

前、薬に支配されないように。。。。などと言っておきながら、

やっぱり支配されてる自分がいます。

ロナセンは、効いていないと思います。

頓服も飲む量が増えたせいか、効きが悪くなってきた気がするし。

お酒の量も少し増えたような気がします。

薬が効かないと、すごーく不安になります。

薬とお酒に寄りかかりなんとか生きている自分がいます。

明日病院に行くので、相談してみようと思います。

いつ

ロナセンが効いてきたのだろうか。。。。。。

仕事中は暇なこともあり眠く、でもそれくらいでちょうどよかった。

なんか違う。

いつも気にしていることがあまり気にならなくて、気になることが新たにできて。

不安にもなりますが、薬のことはあまり意識しないでやっていこうと思います。

薬に支配されるのではなく、薬はあくまで補助的なもの。

そう言い聞かせていきます。

仕事は甘くない。

またお決まりの被害妄想です＞＜

早く辞めて欲しいと、ある人が思っているように考えたりしてしまいます。

そんなことで落ち込んでいてもなんの得にもなりません。

が、これが私の仕事モードなのでしょうか。。。。。。。

家にいても怖い、外に出てもストレス、いったいどこに行ったら私は救われるの？

心安らげるの？

きっと自分の内面を改善しなくちゃダメなんです。

分かってはいるのだけど、どうしたらいいのかなー？