薬増やされました。

やはり近所のことが気になると言ったら、神経が過敏になってるから薬増やしたほうがいいと

言われました。

今までは拒否していたのですが、さすがに辛くなってきて増やしてもらうことに

しました。


ロナセンという薬です。

でも怖くて飲んでいません。

でもでも、仕事中息苦しくなってリボトリールを飲んでしまって

午前中だけで２ミリも飲んでしまっています。

本来なら朝昼夕０．５ミリグラムずつ。頓服に１ミリという飲み方なのですが

朝１ミリ、ここ二日は１１時半、社員の人たちが食堂に上がってくるまでの間

０．５ミリを２回飲んでしまっています。

今ロナセン飲みました。

さすがにリボトリールだけに依存しているのもどうかと思って。

いい方向に効いてくれるといいんですが。。。。。。

今日から３連休。楽しく過ごしたいです。

今日も休んでしまいました。

なんか同じことばっかな内容ですね。

悲しくなって情けなくって自分が嫌になります。

この調子じゃ辞めるように言われるかもしれません。

そのときはそのときか。。。。。。。

だって辛いんですもの。

他人の１０倍は辛い思いしてる。

そりゃ多かれ少なかれいろんな思いそれぞれ抱えてるだろうけど。

朝の憂鬱感はどうしたら拭えるんだろう。

昨日の夜は過呼吸で辛かった。

お酒を飲んで薬を飲むまでの時間が短かったから。

２時間くらい空けないと私はダメです。

過呼吸で苦しんでるのに旦那は知ってか知らずか少しも助けてくれなかった。

ほんと頼りない。

医者はいんちき、宗教と同じ。

とのたまう。

少しの理解もない。

悲しい。

辛いな。

誰もいない。

誰もいない。

甘えてるのかな。

ごめんなさい。

私消えたい。今消えたい。

ほんとは誰かに助けてもらいたい。

でもそんな人そばにいてくれない。

苦しい。１人っきりで、抱えてるもの重すぎて辛いよ。

私なんかと結婚したの間違えだったね。

子供も授かれない。

お母さん、孫の顔見せられなくてごめんね。

私なんかどっか行っちゃえばいいのかも。

みんな迷惑かけてごめんなさい。

救いようのない人間です。

今日も休んでしまいました。

休みすぎです。

いつも後悔します。

私はみんなから嫌われています。

近所の人からも職場の人からも。

もう嫌だ。

飲みすぎて気持ち悪い。

もうダメかな。

あさって頑張れるかな？

家には居れないし、仕事も中途半端だし。

仕事どうやったら前向きに頑張れるの？

ご飯作るのもう嫌気さしてる。

でも辞めたら絶対後悔する。

仕事はいや。でも家にも居られない。

どうしたらいいの？

怖いよ、職場の人。

気持ち悪い。

どうにかこのモヤモヤを解消したいよ。

悲しくてやりきれない。

仕事場で傷つくことを言われました。

あなたはどうしますか？

どうやって気持ちを持ち直しますか？

言われて一番傷つくことです。

何もなかったようにするしかないんです。私は。

四面楚歌。。。。孤独です。でもそれは自分で選んでいること。

だから、耐えるしかない。

ひたすら、孤独と向き合うしかない。

それはでも悲しいことです。

耐え続けられるでしょうか？

私はどこか間違っているのでしょうか？

他の人ならどうするのでしょうか？

私はどうしたらいいのでしょうか？

明日が怖いです。

せめて自分だけは自分を許します。

みんな結局、孤独なんです。

でも、他人とうまく関われている。。。。。。

私は孤独です、どこまでも。。。。。。。

自分でそれを望んでいるのに、今涙が止まりません。

誰かに分かってもらいたい、本当は。

わかりあえる誰かを求めてる。

ごめんなさい。こんなんで。ごめんなさい。私が悪いんです。

許してください。

許してください。

生きるってしんどい。

私は何なの？

また同じこと繰り返しちゃったね。

もう誰からも信用信頼されないよ。

そんなことじゃ。

甘いんだよ。

でも。。。。。。。それでも頑張っているんだよ。

いつも逃げ出したいんだよ。

逃げたくて逃げたくてしかたないんだよ。

きょうはだから許してやって。

お願いだから。

いつも死に物狂いだから、今日くらいはどうか許してください。

許されないで生きられるほど強くない。

私は。

怖いな、辛いな、なんなのかな、この心。

まじめすぎるから。

やだな自分。

どうしたらいいんだろ？

重い、重すぎる。

誰か軽くしてください。

明日が怖い。時間止まって。

せめて自分だけは自分を許しても良いですか？

明日はまた傷つきに行きます。

今日だって傷ついたけど、明日はもっと傷つくだろうから、きっと。

傷ついても傷ついてもはいあがんだよ。

分かんないよ、私がわかんないように誰も私のことなんか、理解のしようがないでしょ。

孤独なんだよ。生きるってのは。

一人ぼっちで、川をおぼれてもおぼれても泳いでくんだよ。

諦めないで。

しがみつけ。

終わるのはまだ早い。