気持ちが落ち着かない。

ジプレキサ飲んでもダメでした。

のなで、リボトリール飲みました。

少し落ち着いてきました。

周りに敏感になっています。

医者に私は統合失調症なのでしょうか？と聞いてみたら五感が敏感になっているからそうだよ

と言われました。

特に聴覚ですね。

聞きたくない音や言葉ばかりです。

家ではいつもイヤホンで耳をふさいでいます。

そうやってごまかしごまかしやってないと居られないんです。

近所によく救急車がとまります。

きっと私みたいにメンタルの弱い人が住んでいるんだと思います。

以前、犬が鳴いているとき「うるせー」と若い女の人の声が聞こえてきたからです。

私みたいに心を病んでるのかもしれませんね。

私はしたことありませんが、憶測でありますが、ODやリスカかなにかやっているのではないかと思っています。

私にも薬しかありません。

旦那に不安を言っても「そう」としか言ってくれません。

まるで私の方が悪者じゃないか？とまで思えてきます。

辛いです。

ジプレキサ効かない。

医者が出せる限度の量を飲んでますが全然効いてる実感がありません。

頓服も相変わらず前と同じくらい飲んでいます。

中途覚醒もあります。

私、どうしたらいいんでしょう？

今日は職場で悪口を言われていたような気がしました。

しょうがないんです。

私が悪いんだから。

事前に分かっていたらね、と聞こえてきました。

私の病気は皆分かってしまったようです。

かといって仲良くなる気もありません。

だったら開き直って堂々としていればいいんんですよね。

一匹狼、、、、、いいじゃない？

どうせ仕事は全然違うことしてるんだから。

向こうは私の苦労は分からないだろうし、こっちも100パーセント分かりようがありません。

私は一匹狼で生きていきます。

仕事では。

1人は嫌いじゃありません。

嫌われてもそれでもくらいついていくぐらいの根性を養わなければ。

でも毎日いっぱいいっぱいが現状です。

逃げ出したい自分と闘っています。

生きるのって辛いですね。

これでいいのかなぁ？

薬を増やされてしまいました。

もうこれ以上増やせない量だと医者が言っていました。

私はそんなに重症なの？

2日飲んでみましたが、頭がボーっとする感じです。

やっぱり多すぎる気がします。

自分で割ってもとの量にしようかな。。。。。。

なんだか別のクリニックに行きたくなってしまいました。

皮膚科に通っている所は心療内科もあってそっちに行きたくなってきました。

そこは健康診断を受けた所で、幻聴幻覚がないなら統合失調症ではないと言っていました。

私はパニック障害だと自分でも思っています。

今の薬は統合失調症の薬ですがジプレキサですが効いていない気がします。

抗不安薬のリボトリールは効いています。

今夜は割って飲んでしまうかもしれません。

それにしてもいい病院ないのかなぁ。。。。。。。。

私って。

私、今、消えたい。

もう聞こえたとか音がどうのとか、聞きたくない。

私がいなくなればいいんでしょ、ってすぐ卑屈になる。

他人からの評価で自分の価値を決めてる。

反抗期がなかったせいだ。

みんなお母さんのせいだ。

みんなこんなに苦しいのは誰かのせいだ。

違う家庭に産まれたかった。

もう嫌なんです。

陰で悪口言われてるのも知ってるよ。

もう嫌なんです。

生きてくの、辛い。

私以外のみんなが、普通。何も苦しみなんて持ってない。

私もそんな誰かになりたいよ。

薬漬けかも。

最近、仕事場でパニくることがあります。

なんかザバーンと波のようなどきどき感がやってきて、息が出来なくなります。

頭に血が上って、どうしよどうしよってなります。

そんなときは薬を飲むのですが、1錠じゃ効かなかったりして、2，3錠飲んでしまったときも

ありました。

夜中、中途覚醒したときも安定剤を飲まないとだめです。

薬依存です。

薬がないと生きていけません。

こんなんなのに、子供を望んでいます。

子供も欲しい。薬も飲みたい。。。。。。。。。

こんなんじゃ。。。。。。。無理ですよね。。。。。。。。。。。。