なんか。

なんか何故だか分からないけど、そわそわ落ち着けません。

意味もなく斜め下の人が気になったり。。。。自分でも良く分かりません。

さっき、頓服を飲みました。

病気のせいでしょうか。。。。？

さっき布団を５時ごろ私がちょうど夕飯の支度をするころにパンパンたたいている人がいて

私に向けてたたいているんだと思いました。

私は近所でちょっとした有名人みたいです。

噂のかっこうの種になっています。

こういうこと思うのも病気だからでしょうか？？？

ソワソワ感がなくなりません。

明日は休めるのにどうしたことでしょうか。

周りが気になって仕方ありません。

疲れているのかな。

どういう風に考えればいいのかな。。。。。。。

旦那に言うと、やめてくれよ疲れてるんだから、という感じです。

誰かに頼りたい。助けて！

はぁ、、、、、帰ってきた。

下の人が１ヶ月ぶりくらいに戻ってきました。

私がいつも４時ごろ帰ってくるのが分かっていて、今日わざと戸を開けて

おば様がおじい様に「これ洗っとくよー」とかなんとか言っていました。

わざとらしーと思いました。

なんせ、車で帰ってきて私が車のドアを閉めたとき「憎しみがこもってる」と言ったおば様です。

私に対して憎しみを持っているんだと思いました。

でも、それは私が自分でまいた種なんです。

自業自得なんです。

でもそのときは仕方なかったんです。

いいんです。

悩みは１つにどっぷりつかるより、何個もあったほうが良いんです。

そう無理やり思い込ませるしかありません。。。。。。。。

下の人には負けたくありません。

このくらいのことで薬を増やされることになったら嫌です。

でもストレスなのは確か。

何かルンルンすることといえば。

今日実父に父の日のプレゼントを送りました。

ウィスキーのROYALと日本酒です。

お酒大好きなので喜んでくれると思います。

可愛い髪留めを買いました。

仕事柄、髪まとめないとダメなので月曜日していくのが楽しみです。

明日は有休をもらいました。

うちにいてもダメなので、どこか遠くへ１人で行ってみようかと思ってます。

しかも旦那飲み会なので、どう時間を使おうか考えています。

１人居酒屋？パチンコ？カラオケ？

さてどうしましょうか。

神様、どうか。

また、近所の話になります。

下のうちは訳分からず不在。

隣は知らないうちに引っ越してました。

そうなると、斜め下の住人や向かいの棟のうちに、気がいくようになってしまい、

私の出すため息や息使いまで聞こえているんじゃないかと思ってしまいます。

私はほんとにこの社会に適応できません。

いっそのこと、１人山にこもって自給自足の生活がしたいと思います。

そのうち、現実になるかもしれません。

でも、こんなことで気に病んでるんだから、どこ行ってもダメでしょうね。。。。。

自給自足といっても、人との関わりなしでは生きていけないでしょうし。

旦那は全然優しくありません。

疲れただとかそんなことばっかり言って、私の話はまともに聞いてくれません。

一緒にいる意味あるんでしょうか？

都合が良いときだけ、優しさを求める私が悪いのでしょうか。

なんか辛いです。

友達もいなくなってしまいました。

誰にも辛さを分かってもらえません。

甘えでしょうか。

私は、別に嫌がらせしているわけではないんです。

だけど、きっと嫌がらせだと捉えられてしまっています。

どうしたら分かってもらえるのでしょうか。

この苦しみは何か意味があるのでしょうか。

私がした過去の悪行？が関係しているのかもしれません。

ここでは吐き出させてもらいます。

見た方、気分を害したらすみません。

苦しい。辛い。でも、生きたいよ。

どうか、神様、許してください。

辛いときだけ神にすがるのはだめだとおみくじに書いてあったっけ。

でもそれでも、神様、私の味方になってください。

ひとりっぼっちの私を見捨てないでください。

神様、神様、神様。。。。。

近所のこと

私の出す音が聞こえているのでしょうか？

隣は怒ったかのようにドンとドアを閉めるし、子供はうるさいと言ってるし。

下の人は旅行かなにかで今いないようです。

私はどこに住んでも納得のいく住処ではありません。

家が快適じゃなくなったのはいつからだろう。

家族といるときは親が守ってくれてた。

今は病気に理解のない旦那さんと２人。

あーこんなにぐちぐち言ってるといいことないんだろうな。

どうしたらいいの？

私が家にいるのは、周りの迷惑になるんです。

みんな近所の周り中、そう思っているはずです。

消えればいい。

いなくなればいい。

ここからじゃなくて、この世から。

だってどこへ行ってもどこに住んでも、迷惑をかけるんだから。

もう生きていたくない。

苦しいことばっかり。

朝も死に物狂い、みんな何かしら抱えてるって言うけど

私ほど辛そうな人はみたことがない。

ねぇ、みんななんでそんな平気なフリできるの？

私は毎朝、休む理由を考えてる。

でも見つからないから仕方なく行く。

休むことになっても、家にはいれないから外へ行くしかないけど。

いつも耳にイヤホンつけている。

怖いから、周り中。

外界からシャットアウト。

テレビ見るときすら耳ふさいでないと、見れない。

こんなこと医者に言ったら薬増やされるだろうから言ってないけど。

明日からまた１週間の始まりか。

ふぅ、、、、、、頑張るしかないか。

頑張るしか、、、、、、、、、、。

お疲れ様でーす。

障害だから仕方ない、と言われたこと私は覚えてますよ。

忘れませんよ。

なんともない振りしてるけど、そおするしかできないから。


頑張ります。大丈夫です。多分。

お久しぶり＾＾

パスワードを忘れてしまって、めんどくさくてそのままにしてたら、ずいぶん時がたってしまいました。

辛いことは多いけど、なんとか仕事も辞めずに頑張れています。

GWは１１連休しました。

休み明けのこの１週間は疲れました。

６月から、節電のため電子レンジを使用禁止にするようになります。私は今まで炒め物は人数分

作って並べておいて来た人から選んでもらって電子レンジで温めてもらっていたのですが

支店長から、温かいものを提供してほしいから３人分ずつ来るのを見計らって作ってください、

と言われました。

無理です！

洗い物もあるのにどうなるんだ？？？？？？