頭いたい。

今日は忌引きを理由にパートを休んで、昼間からビール飲んで、飲みすぎて頭変になった。

だめだな、今日もやすんじった。

明日だけ休みを取るつもりだったのに。

休み癖が社会に出たころいや、大学時代もか、休み癖がひどい。

朝、気持ち悪くなったり、いやなことを思い出したりして、行けなくなって、欠勤の電話をする。

しばらくすると、後悔、自責の念にかられ苦しむ。。。。

こんなんの繰り返して。

私につける薬はきっとない。

怒る親もいない。

自分で治すしかないんだろうけど、苦しいな。

仕事は修行、苦しい修行。

ほんとに辛い。

今から月曜のこと考えて憂鬱になってる。

散々愚痴を言ったけど、私仕事しなくなったらなったで、家にいるのも苦痛。

近所じゅうが気になるし。

頓服が効いてきた。

よかった。。。。

やっぱり薬しかないのかな。

切ないな。

薬がないと生きてけない。

だんなは私の精神病、家族には言いたくないらしい。

私はだから苦しいよ。

自分は飲んでるって言ったみたいなのに。

ずるいよ。

でもちょっとおかしいなとは思っているかも。

おかしいのは誰のせい？

私は何も変われてない。

感謝とかごめんなさいとか、結局調子のいいときしか思えない。

そんなもんか？人間なんて。

とにかく、明日とあさってと無難にすごせる事を祈るのみ！

がんばれーーーー自分～～～～！

今日も頑張った。

よく頑張った。

難しい仕事もどうにかこなした。

頑張ったから、休みの明日は何かご褒美あげよかな。

とはいっても。貧乏性の私。

千円ぐらいしか使わない。

でも、どうしても欲しい物があったら買ってまうかも。

色々、あったけど前を向く。

　
　　　　　　　　　　　ごめんなさい。ありがとう。

私の最近の心持。

いいでしょ。

久しぶりに登場！！

明日は花金だぁ！

うれしいなっ♪

パートは休み休みしながら（汗）なんとか続けています。

もう半年近くたつので、周りも私の癖に慣れてきてくれてるかな。

なんて思うと救われます。

もう後、１ヶ月半で１年も終わるんですね。

年末に向かうこの時期は嫌いじゃないです。

別に何するってわけじゃないけど。



土曜の予定。

大宮のデパートでちょこっとお買い物。

その後、日帰り温泉～～～～～～～～～～～♪♪♪

サウナで汗いっぱいかくぞ～～ぅぃ。



明日はすんごく寒そう＞＜

ヒートテックにタートルのカットソーにセーターの上からユニクロで去年買ったモコモココート。

これでどうだっ。


あー早くパーマかけたい。

今、新しく行きつけの美容院を探し中。。。

なかなかぴったりするところがないんです。

めげずに探します。

地域情報誌に色々載ってるんで、それで。




久しぶりなので長々だらだらと書いてしまいました。

これからは不定期ですが、書いていきたいと思います。

ブログ、再かーーーーーーい！

パチパチパチ。

とうとう、、、、、。

幻聴でしょうか？女の声で、「うるせ」と吐き捨てられるような声が聞こえてきました。

旦那は聞こえてないみたいです。

悪化してきたのか？

どうも近所が、気になって仕方ありません。

私が音を出して、不快にさせていると思ってしまいます。

仕事も集中力が無く、ラジオの音やガムテープをつける音に、無意識に？反応してしまいます。

笑い声が聞こえると自分のことだと思ったり、そのくせ、静かになると不安になったりで。

今日は休みで、病院の日でした。

連れを連れてた人が多かったです。

薬は変りありませんでした。

木金としんどいですが、三連休が待っているので踏ん張ってみます。

苦しいよ

息苦しい。

近所を意識しすぎて、向こうもこっちを意識していると感じ息苦しい。

頓服飲んだら少し落ち着いてきた。

明日は休めない。

今日も行って仕事を始めようとしたけど、なんか調子悪くて帰らせてもらおうとしたけど

なんとか踏ん張った。

薬でなんとかしのぐしかない。

辞めようかとも思っているけど、まだ迷っている。

１１月で契約更新のとき首に多分なるから、それまでしがみついていようか。

迷っているうちは辞められない。

後悔はしたくないから。

それにしても近所に鼻すする音とか咳払いとか聞こえているのかな・・・・？
そんなことばかり気にしている私。

仕方ない。自分責めてばかりじゃだめだ。

今はただ心の安定願うだけ。

お願いします・・・・