頭いたい。

今日は忌引きを理由にパートを休んで、昼間からビール飲んで、飲みすぎて頭変になった。

だめだな、今日もやすんじった。

明日だけ休みを取るつもりだったのに。

休み癖が社会に出たころいや、大学時代もか、休み癖がひどい。

朝、気持ち悪くなったり、いやなことを思い出したりして、行けなくなって、欠勤の電話をする。

しばらくすると、後悔、自責の念にかられ苦しむ。。。。

こんなんの繰り返して。

私につける薬はきっとない。

怒る親もいない。

自分で治すしかないんだろうけど、苦しいな。

仕事は修行、苦しい修行。

ほんとに辛い。

今から月曜のこと考えて憂鬱になってる。

散々愚痴を言ったけど、私仕事しなくなったらなったで、家にいるのも苦痛。

近所じゅうが気になるし。

頓服が効いてきた。

よかった。。。。

やっぱり薬しかないのかな。

切ないな。

薬がないと生きてけない。

だんなは私の精神病、家族には言いたくないらしい。

私はだから苦しいよ。

自分は飲んでるって言ったみたいなのに。

ずるいよ。

でもちょっとおかしいなとは思っているかも。

おかしいのは誰のせい？

私は何も変われてない。

感謝とかごめんなさいとか、結局調子のいいときしか思えない。

そんなもんか？人間なんて。

とにかく、明日とあさってと無難にすごせる事を祈るのみ！

がんばれーーーー自分～～～～！