いっそ小さく死ねばいい。

今、そんな心境です。

私なんて居ないほうが良いんです。

旦那も可愛そうです。

子供も安定剤を手放せないから、無理そうです。

私は一人で生きていくべきでした。

誰かを幸せになんて出来ないんです。

一人が似合っているんです。

一人でも生きていく自信があります。

実家にも帰れません。

実家に帰っても親の寿命を縮めるだけです。

どこに行っても迷惑かけるだけ。

関わる人みんな不幸にしている気がします。

ごめんなさい。

私なんで生まれて来たの？

苦しむだけに生まれて来たの？

私には生きていることは七割がた苦しみです。

安定剤も手放せません。

薬を飲まなくなったら私は狂うと思います。

今も半狂いだけど。

誰も力を貸してくれません。

誰も私のこと本当には愛してくれていません。

みんな自分が一番なんです。

当然でしょう。

私だって多分そうです。

だから、苦しんでいるんでしょうか。

私を超える大切な何かが出来たら変るかもしれません。

でも、それも叶わぬ夢で終わりそうです。

苦しみだけの人生なんてまっぴらごめん。

もし人生をやり直せるなら、幼稚園時代に戻りたい。

誰からも愛されていたあの時代に戻りたい。

そうだな、きっと人は幸せを神様から平等に授かっているんだな。

私は子供時代が幸せだった分、今苦しんでいるのかもしれません。

私は反抗期がなかったです。

すごい母親が好きでした。

母が夫婦げんかして、家を出ようとしていたことがありました。

小学校２年生ぐらいの頃でしょうか。

私は泣いて必死に止めました。

あんなに愛していた母。

でも、聞いてしまった。

私を姉より可愛がるのは私が弱いからだと。。。。。。。

そうなんです。私は弱いから。。。。。。。。

ごめんね、お姉ちゃん。お母さん独占してたかもね。

私がいなかったら違ったよね。

そんなこといまさら言ったって仕方ないけど。。。。。。。

私は子供も諦めて、そしたら親に孫の顔見せられないから、帰省する意味もないよね。

親戚は子供ちゃんといるし、うちだけなんです。

さっちゃんとこはまだなのーと言われているようです。

もう無理です。

レスですがなにか。。。。。？

私が女性らしくないから旦那もその気にならないのでしょう。

私も欲求がないから薬のせいでしょうか、

天から降ってこないかと思います。

マイナスのことしか浮かんできません。

明日からまた一週間始まります。

死に物狂いで生きます。