眠れますように。

最近、寝つきが悪くなってきた。

お酒と関係あるのかな？

どうも、お酒を飲んですぐぐらいに安定剤を飲むと、脳がさえる気がします。

普通は反対なんじゃないの、と思いますが。。。。

今日は、スムーズに眠れるようにするため、寝る1時間前からお酒は飲みません。

代わりに頓服１錠飲みました。

これで眠れなかったら、ショックだな＞＜

もうダメかも。

ここには居ずらい。

もう、いなくなりたい。

無理だよ。

無理だよ。

なかったことになんて、できないよ。

どこか遠くへ、人里離れたところへ行きたい。

疲れるよ。

味方してくれる人もいない。

こんなんじゃ、仕方ないっか。

逃げ場がないんだよ。

逃げたいけどできないよ。

楽になりたいよ。。。。。。

自分がしっかりしなければ。

と思う。

でも弱くって、薬に頼ったりお酒に頼ったり。

子供も作れず、なんか、半人前。

子供がいたらもっと大変かな？

もっと苦しくなるかな？

だったらいらない。

浮いてても、なんでできないのかしら？っていういらない関心も

全部、吹っ飛ばしてやる。

結局、今の私は自分のことで精一杯。

自分にとらわれている自分を誰か解き放ってくれないかな。

自分なんかどうでもいいって思える何か。

ないかな。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

自分の病気は何なのか。

医者によると、統合失調症だが、私的にはなんだかしっくりこない。

私はただの？対人恐怖症だと思っている。

幻聴や幻覚はない。

妄想はあるかもしれないが、私には現実であって受け止めるべきものだと思っている。

そう、現実なのだ。

嫌われていること。

私のせいで掃除に出なくなった人。

全部、現実。

ただ、気にしてばかりいる。

だから、気にしたら負けだと、言い聞かせる。

周りは変えられない。

現実を変えたかったら自分が変わらなければならない。

でも、どうしてよいか分からないときもある。

今日は自転車がパンクしていた。

自転車屋さんに「パンクさせられたのか」聞こうと思ったけどやめた。

知らなくて良いこと。知らないほうがよいことがあるから。

うやむや、それが私にとって心地よい。

それで良いじゃん。

金儲けの標的に。

消化器科へ生真面目に行ったら、はっきりまだ分からない、詳しく調べるためにもう一度血液検査をすると

言われ、今度は血を4本も採られました。

そして、腹部超音波検査もするなど言われた。

そのときは素直にじゃあそうします、と言ったが。。。。。。。

その日の費用がなんと、6千円弱っ！

会計のとき悟りました。

私はおとなしいのをいいことに、金づるにされようとしている。。。。。

だって、皮膚科の先生はその値は軽度だって言ってたし。

軽度なら、血液検査で済むんじゃないの？

私は腹部超音波はキャンセルしようと思います。

病院も結局は商売。

言い方が極端だが。

じゃあ精紳かもかな。。。。。？疑わしいが、薬は私には必要で。

だから医者を信じて、よくなることを信じて、やっていくしかない。