風邪ひいちゃった。

身体も心もなんだか不調。。。。。。

仕事も二日連ちゃんで休んでるし。

何言われてるんだか。

周りの反応ばかり気になってしまう。

私は自我が弱くて、周りの思い通りに行動しがちです。

どうしてかな？

多分母親との関係の中で、こんなよわっちい自分になったんだと思います。

母には感謝しています。

でもどうしてこうなったんだか母のせいにしたくなるときがあります。

いい年してどうなってるんだか。

今日も無理したら行けたのに..........

ばかじぶんのばか。

月曜が辛いじゃないか。

っていつも同じだから同じ同じ。

最近辛い。

斜め向かいのアパートが気になる。

気になって仕方ない。

病気の悪化か。

いっそ小さく死ねばいい。

今、そんな心境です。

私なんて居ないほうが良いんです。

旦那も可愛そうです。

子供も安定剤を手放せないから、無理そうです。

私は一人で生きていくべきでした。

誰かを幸せになんて出来ないんです。

一人が似合っているんです。

一人でも生きていく自信があります。

実家にも帰れません。

実家に帰っても親の寿命を縮めるだけです。

どこに行っても迷惑かけるだけ。

関わる人みんな不幸にしている気がします。

ごめんなさい。

私なんで生まれて来たの？

苦しむだけに生まれて来たの？

私には生きていることは七割がた苦しみです。

安定剤も手放せません。

薬を飲まなくなったら私は狂うと思います。

今も半狂いだけど。

誰も力を貸してくれません。

誰も私のこと本当には愛してくれていません。

みんな自分が一番なんです。

当然でしょう。

私だって多分そうです。

だから、苦しんでいるんでしょうか。

私を超える大切な何かが出来たら変るかもしれません。

でも、それも叶わぬ夢で終わりそうです。

苦しみだけの人生なんてまっぴらごめん。

もし人生をやり直せるなら、幼稚園時代に戻りたい。

誰からも愛されていたあの時代に戻りたい。

そうだな、きっと人は幸せを神様から平等に授かっているんだな。

私は子供時代が幸せだった分、今苦しんでいるのかもしれません。

私は反抗期がなかったです。

すごい母親が好きでした。

母が夫婦げんかして、家を出ようとしていたことがありました。

小学校２年生ぐらいの頃でしょうか。

私は泣いて必死に止めました。

あんなに愛していた母。

でも、聞いてしまった。

私を姉より可愛がるのは私が弱いからだと。。。。。。。

そうなんです。私は弱いから。。。。。。。。

ごめんね、お姉ちゃん。お母さん独占してたかもね。

私がいなかったら違ったよね。

そんなこといまさら言ったって仕方ないけど。。。。。。。

私は子供も諦めて、そしたら親に孫の顔見せられないから、帰省する意味もないよね。

親戚は子供ちゃんといるし、うちだけなんです。

さっちゃんとこはまだなのーと言われているようです。

もう無理です。

レスですがなにか。。。。。？

私が女性らしくないから旦那もその気にならないのでしょう。

私も欲求がないから薬のせいでしょうか、

天から降ってこないかと思います。

マイナスのことしか浮かんできません。

明日からまた一週間始まります。

死に物狂いで生きます。

きちがい。

私は職場で陰口をたたかれています。

私がみんなの邪魔になっているようです。

「そのうち奇声発し始めるんじゃない」と話していました。

多分私のことだと思います。

原因は私です。

安定剤飲んでも、万能じゃありません。

私は人を不快にさせてしまうんです。

話したり実際コミュニケーションとって嫌われるのなら理解されるでしょう。

でも、私は話さないで不快にさせてしまうんです。

今日は休みだったからいいけど、明日が辛いな。

辛くて辛くて毎日死に物狂い。。。。。。。

みんなそうなの？

みんな平気そうな顔してるけど、何か抱えているのかな？

一番辛いの私が！

こんなこと言ったらきっとブーイングだ。

頭おかしい人のたわごとです。

許してください。

孤独。

孤独だな。

１人は嫌いじゃないけど、なんだか辛いときもある。

分かって欲しいんだ。

けどあなたに話したって、少しも救われない。

全ては自業自得なんだよね。

って自分を責めて納得しようとするけど、悲しいだけ。

「消えない悲しみがあるなら生き続ける意味だってあるだろう」

と歌ってくれる人がいる。

救われる思いだ。

私はね、いつも部屋でイヤホンをつけて音楽を聴いているんだ。

そうしないと、聞きたくない音聞こえてきちゃうから。

なんか今日は元気ないや。

給料日なんだけどね。

明日は雨、なんか嬉しいや。

私の心にフィットしてくれてるよ、天気が。

孤独だけど怖がってちゃだめだ。

負けたくない。

心もとない自分だけど、信じて生きてく。

自分しかないじゃない？最終的にみんな。

私は孤独すぎるけどそれは自分で選んでいることだから。

納得するしかない。

いつか生きてて良かったなーって思えるかな。

その日まで生きて生きて生き抜こうか。

それでいいんだよ。それで。

試し行動。

お風呂が隣と隣接しています。

私は隣の人が耳をそばだててこちらの様子を伺っている気がして、無意識に音を出しているようです。

さっきお風呂からあがったとき、笛で鳴らされました。

やっぱりです。

隣はうちの様子を伺っているのです。

嫌だ嫌だ嫌だ。

変なのが越してきたもんだ。

家は落ち着きません。

この気持ち分かってくれる人いませんよね。

この気持ちのやりば。。。。一体どこに。。。。。。。。

って私が音を出すからダメなんですよね。

全ては。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

全ては自分のせい。

他人は自分の鏡だから。

だったら仕方ないのかな。

仕方ないのか。

開き直れってか。

こんなことばかりにとらわれている自分は嫌だ！

開き直るしかなさそうだ！

明日は休みだから悔しいからめいいっぱい楽しんでやるぞって。

そんな気持ち心からもてればいいけれど。